Цитатник рунета - the best

[wolf_Loki]

Армянин программист называл своего сына трафик

****
ной не ныл, и ты не ной.

[Viktor]

нууу... не, ты конечно сильнее, как угодно мной вертишь и все такое, но ты же еще ни разу не пробовал у меня отобрать шоколадку (что стратегически правильно, если у тебя действительно серьезные намерения). предполагаю, что у меня откроется какой-нить резерв и я буду сражаться за нее как древний титан!

[Heartreader]

У соц.сети "ВКонтакте" самая обалденная команда поддержки. Ради интереса почитала их правила, оказалось, тоже есть над чем улыбнуться)))) Ниже скрины по третьему пункту (Борьба со злом), хотела больше накопить, да как-то это медленно)))

ztHQA7xokH8.jpg (22.83 KiB) Просмотров: 11476

k3A3YIXiMYY.jpg (57.23 KiB) Просмотров: 11476

111111.jpg (84.38 KiB) Просмотров: 11476

8Zf4OVt-Jyw.jpg (49.36 KiB) Просмотров: 11476

[Viktor]

del

[Heartreader]

Viktor, зайди да посмотри, за уши потом не вытащишь)))

PS Ооо, дорогой сэр, с вами все понятно))

[Heartreader]

Мне одной не дает покоя вопрос для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

***
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату.
В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать)

***
— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
...
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

***
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так, случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл9ть, sorry".

[Heartreader]

С утра прям ну очень смешно, когда посмотрите картинки, не забудьте поржать с комментов!
Ну а кто не в курсе про Невского, губы эпичности и воттаквот - звиняйти, заодно ликбез))

Спецэффекты ГОЛЛИВУДСКОГО БЛОКБАСТЕРА!

[Heartreader]

Что-то у меня сегодня подборка, как по заказу, на злобу дня.

Мне нужен экзорцист, который изгнал бы из меня жир.
***
Короче, к зиме похудею.
***
Действуй, как велит тебе сердце. Встань с теплой постели и пойди пожри.
***
мое раздувшееся эго
мне по ночам мешает спать
с какого боку не улягусь
ложусь все время на себя

[Heartreader]

Благодаря рекламе, мы узнали...

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

[Heartreader]

*читает характеристики самолёта
Raf: Полезная нагрузка: 270 солдат или 75 пассажиров и 15 человек персонала
Raf: мне нравится этот самолёт) коэффициент 3, ультра-компрессия)
***

Вот объясните мне такую вещь, светила экономической науки! Человек работал-работал, платил подоходный налог. Накопил и купил недвижимость.
Внимание, вопрос - какого фига он теперь должен платить налог на недвижимость? Какой смысл этого налога? Или логика тут бессильна?
***

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.

Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.
***

[Viktor]

Если прочитать сказку «Колобок» задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

[Heartreader]

Если прочитать сказку «Колобок» задом наперед, то вначале лису вырвало Колобком.

[Viktor]

[ntds]

После восьми лет брака и воспитания двоих детей муж завел себе любовницу.
Встречались как тайные агенты и ничто, как говорится, не предвещало,
но однажды жена пошла на встречу с давними приятельницами и одна из них ей поведала,
что встречается с женатым мужиком, мол, он разводиться хочет и к ней от жены уйти.
В мужике супруга без труда опознала своего...
Дома скандал, вещи летели из окна, жена кричала вдогонку: "Засужу! Алименты! Этожтвоидети!.."
Мужик плюнул и ушел к любовнице, решил новую семью создать. Маются полгода, год- детей нет.
Пошли по врачам. Через два месяца мужик узнал, что у него не может быть детей.
Никогда не могло быть.

[Heartreader]

Муахаха Они друг друга стоили. Они все.