Цитатник рунета - the best

[Трудо выебудни]

у меня дочка в 4м классе, поэтому я сейчас и в русском, и в математике ваще шарю

[Viktor]

[Heartreader]

Если какой-то вирус в одну ночь превратит всех людей в зомби, то ничего страшного не случится.
Тупые зомби не смогу даже из своих квартир выбраться.
На улицах будут только зомби-бухари и зомби-бомжи, которые ночью ошивались по городу.
Так себе апокалипсис.


PS: и зомби-проститутки еще.

[Лохматый]

Heartreader, Так красочно описала, что мне кажется, что это уже случилось.

[Heartreader]

Лохматый, увы, это не я, это кто-то другой. Но прикольно, да.

[Heartreader]

Вчера был крайне загруженный вечер, в связи с чем сын-первоклассник делал уроки совсем сам. По чтению задали аж 8 страниц примерно таких заданий, как вы увидите на картинке, видимо он устал)) Не знаю, мы с мужем почему-то очень ржали, когда читали

2016-04-06-2578.jpg (57.72 KiB) Просмотров: 13867

[Трудо выебудни]

годно

[Heartreader]

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

От приобретения опыта уже тошнит.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

[Heartreader]

Пословицы с неожиданно хорошим концом

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ, ПОЗДОРОВАЛСЯ, УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ, ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК, ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ, УВАЖАЕМЫЙ.
…

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ, РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ.

…

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН, А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ.

…

Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ, КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО, ДОРОГОЙ, ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ, ЦВЕТЫ, АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ, НЕ ЗА ЧТО, ДОРОГОЙ, БУДЬ СЧАСТЛИВ!

…

Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО, ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА, ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ, ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ, ВЕСНА, ЛЮБОВЬ, БУКЕТ РОЗ.

…

Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ, НАСОВАЛИ В ПОДОЛ, КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ, СОЛНЦЕ СВЕТИТ, ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ.

…

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА, ГЛЯДИШЬ, КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО, ЭСКИМО, ПОДАРИТ ДАЧУ, СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ — ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ.

…

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, МАНЕВРИРУЮТ, КАК БОГИ, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ, КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ, ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ, САЛЮТ, ФЕЙЕРВЕРК, ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ.

…

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

…

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ, НА, МУЖИК, НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ, ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ, А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ, ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ.

…

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ УСПОКАИВАЮТ.

…

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО.

…

По танку вдарила болванка ДА И ПО@УЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА, ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ, ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО, ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ, ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА, МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ.

…

Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК-ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ, ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ, КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

…

Сколько волка не корми, у слона МИР, ДОБРО, СЧАСТЬЕ, ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ, ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ, ДЕТСТВО, РАДОСТЬ, ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ, МИР.

…

Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ, ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО, ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ, НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО, ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГДА РАДЫ.

…

У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ, КРАСИВЕЕ, ВЕСЕЛЕЕ, РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ, РАЗВИВАЕТСЯ, ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ, ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ, КАРЬЕРА, ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ.

…

Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ, ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА, КОЛБАСЫ, ИКРЫ, ВОДКИ, СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ, ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ.

…

Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ, ПОЛУЧИЛА ПРАВА, ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ, ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ, ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ.

[Heartreader]

Аллергики - инопланетяне, их тело отторгает враждебную планету, и когда-нибудь за ними прилетят их собратья... или как утешить себя в период цветения.

У меня на соседней улице была веганская кафешка Пир Духа...

[Viktor]

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата... Никаких моральных ценностей!

[Heartreader]

xхх: Сосредоточенность на работе - это когда ты случайно ставишь на повтор одну песню и только через полтора часа понимаешь, что она сегодня длиннее обычного.

yуу: Сосредоточенность на работе - это когда утром надеваешь наушники и работаешь, иногда снимаешь, выходишь по деловому вопросу, возвращаешься, надеваешь, работаешь... А вечером, выключая комп, понимаешь: плеер! Надо же было ещё запустить плеер!

[Heartreader]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил, что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писать;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Heartreader]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[Heartreader]

Только что, гуляя с сыном, услышала звук бъющегося стекла, из квартиры на втором этаже, со стороны моего подъезда. Следом мужской голос:
- Да что ж так не везет-то, Господи!
Так я поняла что живу с культурными людьми.

_______

Пособие как не нужно играть в прятки:
На днях с сыном (3 года) стали играть в прятки. Он прячется, я ищу. Начинаю искать...
Хожу по квартире, приговариваю "сыноооок ты гдееее?"
Раздается голос, "я в шкааафе!!!" Мне аж до слёз смешно стало.
Объясняю, что он должен молчать, чтобы его нельзя было найти, он утвердительно кивает и убегает прятаться.
Опять хожу да приговариваю тоже самое, он молчит. Я говорю, "Сейчас тебя найдуууу".
Голос из ванной "Нет не найдёёёёшь".