Цитатник рунета - the best

[Heartreader]

8d+: когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел
8d+: но всегда плачу за проезд
8d+: в итоге кондуктору стыдно
Одиноков: ты тролль
_________________________________________
Хиро:
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/
-Чеширец-:
и это сказал человек, написавший "Войну и мир"
_________________________________________
?????: ????? ????
ergash: привет, человек-иероглиф
?????: >:o :-X
ergash: хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой
_________________________________________
ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!
_________________________________________
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit
_________________________________________
- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры
- ну.... 11
_________________________________________
xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.
_________________________________________
Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""
_________________________________________
xxx: Сейчас стоим с папой на кухне. Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!
_________________________________________

[Heartreader]

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю - сидит…
_________________________________________
-Беру свои слова обратно...
-Ты решил извиниться?
-Нет! Я придумал новые!
_________________________________________
Девочка - эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, грустит о судьбе! И тут труба взрывается - газпром - мечты сбываются!
_________________________________________
Автоответчик психиатрической клиники:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Heartreader]

xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?
__________________________________________________
Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
__________________________________________________
Она: тебе принести что нибудь, больной мой? )
Он: машинку на пульте управления
Он: фто? не купишь, да?
Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
Она: нет, ты слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
Он: тогда бабу мне надувную
Он: две
__________________________________________________
Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера:

Телепат для работы с абонентами
Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".
Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.
Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.
__________________________________________________
ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
ууу: тебя в этом фильме только это смутило?
__________________________________________________
я: Лен, выходи за меня!
она: че это вдруг?
я: ну я так решил
она: ты вроде хороший человек, за что ж себя так...
__________________________________________________
(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
__________________________________________________
PaSSwORdlo_0o_0st: блин, бороду сбрил, теперь прищепку от гарнитуры некуда цеплять когда без майки сижу
__________________________________________________
xxx: Да ты что тупишь, там по любому 60 получается! это больше, чем в два раза меньше максимального значения минимума!
yyy: я, кажется, завис
__________________________________________________
xxx:
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...

yyy:
ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата
)))
__________________________________________________

[Heartreader]

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
__________________________________________________
Сегодня бежал за автобусом , водитель остановился и начал ждать , а я взял и пробежал мимо.
__________________________________________________
– Все, сажусь на диету!
– Смотри, не раздави.
__________________________________________________
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"
__________________________________________________
<Капитaн> я тоже люблю подкатывать к девушкам и газовать
<Капитaн> правда без машины
__________________________________________________
xxx: не, ты не понял. Он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!
__________________________________________________

[Heartreader]

- А какой у тебя роcт?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
_________________________________________________
А если бы Neo cъел одновременно две таблетки?
_________________________________________________
<ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
<ForNeVeR> И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
_________________________________________________
xxx: Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным
_________________________________________________
xxx: Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить.
xxx: Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше!
_________________________________________________
Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.
_________________________________________________

[wolf_Loki]

[Heartreader]

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
_________________________________________________
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
_________________________________________________
— скажи мне что-нибудь искреннее.
— я не люблю гречку.
_________________________________________________
Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "СПИ", только хардкор.
_________________________________________________
")))" — в ответ на все твои старания.
_________________________________________________
Позвoляю убoгим обсуждать меня, вeдь это их eдинственная paдость в жизни.
_________________________________________________
Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю.
_________________________________________________

[ntds]

[Heartreader]

— КОШЕЛЁК ИЛИ ЖИЗНЬ?
— КОШЕЛЁК! Жизнь ведь у меня уже есть. Держи.
— Клёвый кошелёк, спасибо, бро!
— Да что там... Успехов!
— Ага, давай!
_________________________________________________
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...
пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
_________________________________________________
m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будушее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу!
_________________________________________________
xxx: А у меня сын учит французский
xxx: Недавно сознался, что, когда учился в школе, и я проверяла у него домашнее задание (сама французкий не знаю), то он мне года 3 подряд рассказывал один и тот же текст
_________________________________________________
xxx: если проснешься - напиши
xxx: когда*
_________________________________________________
kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
_________________________________________________
xxx: Сегодня видел сцену на улице
xxx: Мужик убегал от девушки, она его поймала и ударила, после чего он согнулся
xxx: Она начала о нем заботиться и смотреть, не нанесла ли какую-нибудь травму
xxx: Ну я и заржал в полный голос
xxx: А потом она уставилась на меня...
xxx: Бегал минут 5 (
_________________________________________________
<DrDeath> боюсь чтонить написать
<DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
<DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу
_________________________________________________
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
_________________________________________________
Сисадмин наш пишет:

xxx: Насяльника, что-то скучно.
xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
xxx: Можно я сервак уроню?

[wolf_Loki]

[Heartreader]

Про любовь между Ромео и Джульеттой. Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям.
_________________________________________________
doz10us: а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то хрень?
_________________________________________________
xxx: А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
xxx: Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.
_________________________________________________
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она: - Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
_________________________________________________
ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!
_________________________________________________
xxx: Случайно заметил пачку сигарет девушки.
xxx: Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
_________________________________________________
СПАМ: да я не спам
Фома_Неверующий: да я верю
_________________________________________________
Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...
_________________________________________________
xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.
_________________________________________________
<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.
<yyy> Больничный триллер.
_________________________________________________
<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны
_________________________________________________

[Heartreader]

Кто рано встает, тот научи меня так.
_________________________________________________
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
_________________________________________________
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
_________________________________________________
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
_________________________________________________
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
_________________________________________________
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"
_________________________________________________
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
_________________________________________________
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Тююю, она под одеялом! Я пошел!.
_________________________________________________
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.
_________________________________________________

[Heartreader]

- Что вы чаще всего говорите своей половинке?
- Пожалуйста, не пой!
_________________________________________________
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
_________________________________________________
- Почему ты меня не любишь?
- Зачем, мне и так плохо.
_________________________________________________
Мой кофе с утра сильнее меня.
_________________________________________________
Полиция Питера доблестно разогнала акцию памяти Майкла Джексона. На нее пришло ЦЕЛЫХ 15 ЧЕЛОВЕК ЧУТЬ ВЛАСТЬ НЕ ЗАХВАТИЛИ
_________________________________________________
План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учёбу
4. Ого, я амбициозный
5. Пойду поем.
_________________________________________________
Сегодня мне настолько лень, что
_________________________________________________

[Аннна]

xxx: И кстати доброго вам утречка
yyy: пффф
xxx: а можно отвечать словами, где больше 2 слогов?
yyy: акваланг
xxx: исчерпывающе

[Аннна]

XXX: вообще летом кажется, что все возможно, а зимой, что все пропало )))
YYY: да есть такая тема. когда просыпаешься, а уже светло и солнышко, и это в 6 - 7 утра уже, бежишь в душ. потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, готовишь офигенский завтрак.
xXX: даааа? и часто такое с тобой? )))
YYY: ни разу =(

***

диалог подслушан на почте Новосибирска:
клиенты: как можно отправить посылку в Челябинск?
сотрудник почты: обычной и ускоренной
клиенты: ускоренной. через сколько дней доставят?
сотрудник почты: 10 дней
клиенты: а почему так долго? туда даже поезд идёт всего сутки!!!

***

ХХХ: ты пробывал???
УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )
ХХХ: прально говорить попробываю!!!
УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права.