Цитатник рунета - the best

[Heartreader]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
____________________________________________
Ты - это то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
____________________________________________
Всё мёртвое - это хорошо убитое живое.
____________________________________________
Бойтесь своих желаний, ведь они могут исполниться. Из вредности не вовремя, когда уже безвозвратно похуй.
____________________________________________
Дорогая, давай поиграем в ролевые игры)) Ты будешь уборщица, а я сплю ))))
____________________________________________
Наверное, на всех детей после магической фразы "пора спать" нападает сразу и сушняк и голод..
____________________________________________
Однажды я решил наконец-то выслушать свою девушку и понял, что бла бла бла ты опять меня не слушаешь бла бла бла.
____________________________________________
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит сыну: "Что нужно сказать тете?". Мальчик, сквозь слезы: "Сука!"
____________________________________________
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
____________________________________________
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
____________________________________________
Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь.
Когда ждёшь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке.
Чай, ты не прав.
____________________________________________
Ну здравствуйте милые девочки в платьях и бантиках)
вам очень идет пиво, ягуар и сигареты!!
а главное погромче орите!!! погромче! чтоб все слышали чему вас научили!!
____________________________________________
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать.. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены..."...
Мысли мужчины: "Муха! Муха на потолке! Как же она держится?
____________________________________________
Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь!!! В зале есть пекарь??!!
____________________________________________
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

[Heartreader]

Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
_____________________________
- Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.
_____________________________
Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
_____________________________
Муж орал вчера: «Купи мозги!»... А я и не знаю, где продаются мужские мозги...
_____________________________
Вышел вчера покрошить хлеба голубям, а они тут же начали слетаться со своим сыром и колбасой.
_____________________________
Какой-то парень ворвался в мою квартиру на прошлой неделе.
Он не забрал телевизор, только пульт от него.
Теперь он проезжает мимо и переключает каналы. Чертов ублюдок.
_____________________________
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
_____________________________
Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
_____________________________
Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как-будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

[Heartreader]

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
_____________________________
Самый хороший учитель в жизни - это опыт. Правда берёт дорого, но объясняет очень доходчиво.
_____________________________
Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".
_____________________________
Система меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сам.
_____________________________
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого, бл@дь, нет спасения.
_____________________________
Боже, дай мне сил, терпения, мозгов и, на всякий случай, денег.
_____________________________

[Heartreader]

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиздец, сломал.
_____________________________
Ненавижу раздвоение личности! Ведь это круто!
_____________________________
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я. А. О порядке.
_____________________________

[Heartreader]

В старших классах я читала «Гамлета»: парень не может принять решение — и все умирают.
_____________________________
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.
_____________________________
- девушка, с какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах. пиздец. я сваливаю")
_____________________________
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность,
выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок! (с)
_____________________________

[Heartreader]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
_____________________________
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
_____________________________
Еще о статистике. Вещь коварная. Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, а по статистике мы оба бьем свою жену через день.
_____________________________
Надень обезьяне корону на голову и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.
_____________________________
Я никогда не вру: преувеличиваю, недоговариваю, лукавлю, ухожу от ответа, притворяюсь, фантазирую, но врать — никогда.
_____________________________
Как философы здороваются: "Привет. Давно не виделись. Зачем ты?"
_____________________________

[Heartreader]

Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
_____________________________
Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума.
_____________________________
Верьте человеку на слово. Заверенное подписью и печатью.

[Heartreader]

"Победим шизофрению вместе!" - подумали я
_____________________________

[Heartreader]

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ ъъъъъ!
_____________________________
Я обернулся посмотреть, не поперхнулась ли она, ведь поперхнуться может каждый из нас.
_____________________________
Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода. (с)
_____________________________
- Купи! Купи! Купи!
- Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!
_____________________________

[wolf_Loki]

[Heartreader]

Увы, хоть я именно так и считаю))) автор неизвестен. Как было, так и скопировала, тоже удивившись))

[Viktor]

ну раз никто не знает, будем считать что авторство моё
правда вот слово "Дабстеп" я точно не знаю что это,
но интуитивно чувствую что это что-то типа рэпа в стиле "ты кто такой, давай до свидания"
ошибаюсь?

[wolf_Loki]

Ага, дабстеп это вот, например

типичный дабстеп с 1:06

[Heartreader]

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах) 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара
_____________________________
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут(
_____________________________
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть!
_____________________________

[wolf_Loki]