Цитатник рунета - the best

[ntds]

Зашел на сайт билайн. Смотрю доступные услуги. Определитель номера- понятно. Антиопределитель - энная сумма в день и вы звоните инкогнито. Смотрю дальше. А дальше самое интересное.
Суперопределитель- сумма в день побольше и антиопределитель не срабатывает. То есть человек платит, уверен что его номер скрыт, ан нет кто то заплатил больше и теперь на коне.

[alexey]

[wolf_Loki]

Вот вам смешной баян

Ученые проанализировали статусы, и наконец выяснили, чего хотят девушки.

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он — тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь — то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя.

[Heartreader]

Каждую ночь я сворачиваю из одеяла идеального мужика, на которого забрасываю ногу...

***
Повзрослел - это когда сам принимаешь решение, что нужно к стоматологу, а не потому что тебе так жена сказала.

***
Благодаря шуткам про "ой все", девушки теперь могут как обычно говорить "ой всё", но только после этого еще и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого.

***

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книшку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..

[Viktor]

[Heartreader]

[Heartreader]

Utkkk: Ты дома
я: ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
Utkkk: ахахаха??

***

[Viktor]

Кстати говоря, с использованием смайликов стало попроще. Вот, например, пишем мы коллегам: «Ну вы блин даёте» и по тому, какой смайлик мы ставим в конце фразы, коллеги делают вывод:
• — нормально так даём!
• — не очень даём…
•нет смайлика — непонятно, как даём

[Heartreader]

"Незабываемые перлы университетских преподавателей 2"

Знаю, знаю, уже тут где-то было и некоторые перлы старые и повторяются. Но хорошие шутки смешат больше, чем один раз, а в этой подборке есть и новые))

1. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
2. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
3. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.
4. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
5. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
6. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
7. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
8. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
9. Удваивается не в четыре, а в три раза!
10. Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
11. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
12. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
13. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
14. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
15. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
16. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
17. Закройте рот! С той стороны.
18. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
19. Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
20. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
21. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
22. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
23. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
24. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
25. Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

[wolf_Loki]

- !!!
- ???
- Ну, и зачем ты погнула мои палочки?

[Heartreader]

[Heartreader]

51sYpkvMhkE.jpg (122.62 KiB) Просмотров: 11584

z4FAliPGCzA.jpg (51.59 KiB) Просмотров: 11584

[Heartreader]

Моему сыну, Артёму было 10 лет, он плохо учился, и чтобы исправить его положение в школе, я решил платить за оценки деньги.
За 5 - 200 р; за 4 - 100 р; за 3 - минус 150р, а за 2 я отбирал у него 300р
Спустя месяц я удивился - сын из троечника стал круглым отличником.
Спустя 2 месяца я уезжал на работу с женой, а Артём забыл ключи дома и уже был в школе. Я поехал к нему отдать ключи, когда заходил к нему в класс, я увидел, как он даёт деньги своему классному руководителю. В конце оказалось, что ОН ВЗЯЛ ЕЁ В ДОЛЮ, чёртов хитрец!!!

[Heartreader]

Вот это действительно очень важное изобретение!
Свистоперделка как она есть. Теперь можно присвистнуть на совещании, или просто ходить, посвистывая

Обсуждение:

1vTS5rx9oKg.jpg (16.65 KiB) Просмотров: 11528

PS комменты почитайте, там перлы на перлах, уржаться

[Heartreader]

q3ba8OKoono.jpg (34.38 KiB) Просмотров: 11527