Анекдоты

[Viktor]

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...


-Что продаете?
-Вечные двигатели...
-И работают?
-Работают...
-А какова гарантия?
-Нууу, как обычно... Год.

[Viktor]

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[Viktor]

общался сегодня с одесситом, даже в переписке ощущается колорит одесского жоргона
после этого потянуло залезть в одесский юмор

Только в Одессе можно услышать:
“купить булочку со с маком”, “пришить воротник со с мехом”, “посидеть на балконе со с котом”.

Вот не делай мне наивность на лице.

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Мила, арбузы уже хорошие или потом дешевле будут?

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица!

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

[Heartreader]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого... А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! ***... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... Взяли штурвалы в руки... Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою...

[Viktor]

реальная история (случилась не со мной ), но решил запостить в анекдоты, близко по теме:

Прогуливался как то по парку Орешково и встретил девку с которой в школе учился в параллельных классах, она мне очень нравилась. Ну идет она на встречу, потом руки расставляет и бежит на меня, я офигел, подумал что через столько лет она меня вспомнила и обнять хочет. Я тоже руки расставил, на роже кривую улыбку натянул. Еще в одной руке пакет дырявый был, там хлеб, дешевые макароны и другая ху*ня дешевая. Она в итоге мимо меня пробежала, и оказалось что позади меня ее парень шел. В тот момент хотелось под землю провалиться. Сделал вид что резко захотел потанцевать, типа я заводной парень и танцую по жизни.

[Heartreader]

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

[Viktor]

пОшло

[Heartreader]

Пфф.

[Heartreader]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит сморщенная Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[Heartreader]

Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил...


Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...


Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

[Viktor]

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

[Freon]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

[may_be_El]

Судя по тенденциям последних столетий анекдот про священника и мальчика должен был закончится не так

[Heartreader]

Как хорошо я летом на море съездил. Бывало разбежишься и с пирса в море бабах!
- Может бултых?
- Ну когда прилив, то бултых!

[Viktor]

Сидит Абрам на улице у банка и торгует семечками. Подходит Изя:
-Абрам, одолжи 100 шекелей
-Нет
-Почему нет, жалко?
-Не жалко
-Денег нет?
-Почему нет, есть
-Так почему не дашь?
-Не могу, у меня договор с банком
-Какой договор?
-Я не даю в долг, банк не торгует семечками