Цитатник рунета - the best

[Heartreader]

Поломка


Еду в междугороднем автобусе. Вдруг, среди леса на обочине, водитель останавливает автобус. Пассажиры стали волноваться, насколько серьезная поломка.
А водитель достает рулон туалетной бумаги и со словами: «Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.

Я знаю безопасное место


Судя по последним событиям, самое безопасное место на свете - Казахстан. Справа - Китай, слева - Россия, по бокам никому неизвестные страны. Где находится Казахстан, и существует ли он вообще, знают очень немногие. Плюс ко всему там находится мистический город Караганда, услышав про который, люди сразу понимают, что их разыгрывают. Название столицы "Столица", также сбивает с толку. Примерно 6 человек на квадратный км, хватит места, чтобы каждому построить свой собственный город. И Рождество, и Курбан-Айт - официальный выходной. Что еще для счастья нужно? Приезжайте в Казахстан, тут безопасно)

[Viktor]

если мне память не изменяет)) то столица Казахстана сейчас Астана, а раньше была Алма-Ата,
у меня там товарищ еще по службе в армии, Олег, русский, так там и живет

[Heartreader]

Более того, я даже не нашла страну со столицей Столица

[Heartreader]

3XH40IqD9XI.jpg (34.74 KiB) Просмотров: 11790

[Трудо выебудни]

[Heartreader]

[Heartreader]

Голос свыше

Рассказ от лица моего друга:
Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?

[Heartreader]

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

[Heartreader]

Это гениально

xxx: Вот сколько уже историй слышал про эти лампочки во рту! Ну не могу поверить, что невозможно достать назад! Я уже на грани, еле сдерживаюсь, чтоб не попробовать самому.

yyy: Хм, а если во вскрытую колбу лампочки залить воды, заморозить, потом разбить стекло и удалить все осколки, эксперимент станет вполне безопасен....

zzz: Наш народ непобедим.

[Heartreader]

Бабушка и клички

Моя бабушка всегда говорила, что называть животное человеческим именем нельзя. У нее была кошка Мурка, заяц - Серый, сойка по кличке Сойка и козы. Малышка и Дося. На мое замечание, что, мол, Дося - человеческое имя, она призналась, что это сокращенно от Пи*дося...


Никто не знает

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне скучно.
- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
- Уииии)

[Heartreader]

И о погоде

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

[Heartreader]

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки.
Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет.
Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Балалайки есть?
- Балалаек нет.


- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.


- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.


- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.


- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.


И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит.
Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий.
Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:

- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.


Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.


Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу.
Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.

- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.


Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

[Heartreader]

Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить-очень много), отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку, доехал - не заснул Выхожу на своей остановке (к слову, идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.

- Гражданин,походка у вас нетрезвая.
- Да вроде нормальная.
- Пройдёмте с нами.
Я парень нескандальный, права качать не стал: -Хорошо - говорю.

В отделе обычная процедура установления личности (документов у меня не было).
Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался".
Хрен его знает, как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:

- В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".
Я перебиваю -Может ровд?
- Пиши, говорит, ловд - уже повышенным голосом.
- Ошибки не будет? Может всё-таки ровд?

Он с покрасневшим от злости лицом,срываясь на крик:
- Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!

Автор: maximka64

[Heartreader]

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

[Heartreader]

Шел вчера по улице... поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...