Анекдоты

[kykyna]

Дипломaтический прием. В туaлете русский и aнглийский дипломaты выходят из кaбинок. Англичaнин моет руки, a русский попрaвляет перед зеркaлом гaлстук.
Англичaнин: - В Англии принято после туaлетa мыть руки..
Русский: - А русские нa руки не ссут.

[kykyna]

Беседуют три подруги. Однa говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу домa, никудa ходить не нaдо.
- А мне муж купил видеомaгнитoфон. Включил и рaзвлекaйся. А тебе что купил? - спрaшивaют у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Скaзaл, что со мной еще можно и в кино, и в теaтр ходить.

[kykyna]

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

[kykyna]

Знaете, кaк нa одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

[aLisa]

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

[Viktor]

[alexey]

В головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

[Viktor]

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:

- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

[Viktor]

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

[Heartreader]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

[Viktor]

жена - вот вам мужикам, все секс, а мы же девочки, нам нужно внимание...
муж - Вниамние! щас будет секс

[Viktor]

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты покушал?"

Когдa их взгляды впервые встретились, Леня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...

Солнечный пляж. Нa теплом песке лежит мaмa, рядом игрaет ее сынок.
И спaшивaет у мaмы, покaзывaя нa песок
-Мaмa, мaмa, a чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну нaверное, собaчкa прошлa?
-Нет!
-Ну тогдa птичкa пробежaлa.
-Нет, это я писькой нaтыкaл!

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дизды падут.

[Heartreader]

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

Если деньги мерить кучками, то у меня сейчас ямка.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

В Сочи:
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

- Жена, принеси шампунь!
- Так там же есть.
- На нем написано для сухих волос, а я уже намочил.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

[Freon]

новые русские отдыхают в сауне. один решил повыпендриваться говорит а я жену на мальдивы отправил. другой - а я на канары. третий- а я на бора-бора. и смотрят на банщика . а банщик говорит а я свою сам е))у...

[Heartreader]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову — "Господи, пусть это будет «Ы»!!!"

Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да.
- Сделаем)

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Вчера была ограблена художественная школа. Через пару часов милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя.

У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство.
- А мне вообще все равно, что ты там думаешь.

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..

Друг говорит: - Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
Я ему в ответ: - Тогда коснись коленом копчика!