Цитатник рунета - the best

[ntds]

Девушка, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых блядей.

[Heartreader]

atkritka_1357513890_248.jpg (81.14 KiB) Просмотров: 10687

[Heartreader]

Текст большой, но классный, напоминает выступления политиков чем-то))

[Heartreader]

"Наука и Жизнь"

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[ntds]

Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.

Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами.

На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Ебли за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места).

Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть:

- Еп твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!

Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.

[Heartreader]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

[Heartreader]

На Яндекс картах камент в московский час-пик: "Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!"

[Viktor]

[ntds]

Пришла морозная зима, наступили ебунцовые Сибирские морозы и как то в воскресный день зазвонил мой мобильный телефон. Нежный девичий голосок:
- Здравствуйте, можно услышать Птеродактелева?
- Я Птеродактелев...
- Наш заебательско-выгодный банк "Русский стандарт" присылал вам кредитную карту на писят тыщ рублей!
- Ну... наверно было такое. А! Вспомнил! И че?
- Вы бы не хотели начать ей пользоваться? У нас шоколадные условия и проценты брать не будем.
- Так я ей уже давно пользуюсь, милая девушка.
- Как? Как же вы ее активировали и мы, суки паршивые, об этом не в курсе?
- Я вас хуй знает, но я пользуюсь давно и успешно!
- Вы совершаете покупки, или обналичиваете деньги????
- Да ну нахуй! Я вашей картой с лобового стекла машины иней по утрам счищаю.
_..... А.... Э.... Бляяяяяя....

[Heartreader]

Муж приходит домой с работы, с таинственным видом подзывает меня и движением фокусника извлекает из дипломата какой-то блестящий предмет.
Я, не успев разглядеть, что сверкнуло у него в руке, понимаю, что это - бусы или серьги.
От волнения я даже дышать перестала. "Вот это да", - думаю, - "с днем рождения, и то забывает поздравить, а тут - вдруг, просто так - подарок!!! Hу какой же у меня все-таки замечательный муж!". Чуть не заплакала от радости. Вытягиваю шею, чтобы рассмотреть получше украшение, и вижу, что оно какое-то странное: небольшой металлический цилиндр на короткой цепочке.
"Терминатор 50 Ом," - с гордостью произносит супруг, а затем поясняет: "с соседом сеть будем делать!", - после чего достает из сумки огромную катушку с кабелем.
Я кладу терминатор на ладонь, разглядываю его, и говорю: "Ты знаешь, глупость какая, я сначала его приняла за серебрянную цепочку с кулоном!"
Муж на секунду задумывается, потом смотрит на меня очень серьезно и сообщает: "Hу можешь поносить пока, если хочешь", - после чего добавляет: "Только учти - уже завтра он мне может понадобиться!".

[Viktor]

Алкоголь полностью выводится из организма через месяц, а значит никогда !

[wolf_Loki]

— Ты зачем съел этого нового рыцаря?! — топнула ножкой принцесса. — Он был хороший!
— У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, — дракон показал на себе. — Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
— Ну и что?
— Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

[Heartreader]

СОБЕСЕДОВЕНИЕ БЕЗ КУПЮР )))

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить.
Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника.
И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
- Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение!
Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.
А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите.
А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Heartreader]

Кащей. Начало

Мелкому брату надарили на др прилично денег, он решил потратить часть на игрушки, приехал домой после магазина и сразу посчитал сколько осталось (6 тыс).
Я заглянула к нему ночью, тот уже спит мертвым сном, поправляю ему одеяло, а он так недовольно переворачивается на другой бок и томно шепчет: шесть тысяяяяч...
Даже во сне над златом чахнет, Кощей малолетний.

[Heartreader]

Напоминание

Хочу напомнить преподавателям мед. вузов которые берут взятки, что мы будем лечить их детей.