Цитатник рунета - the best

[Heartreader]

директор организации крут!

[wolf_Loki]

60 нужно было уволить, 60 машин с наклейками... идеальное совпадение, не находите?

[Heartreader]

сам наклеил!

[Heartreader]

Электрический ток - явление опасное и до конца не изученное.

Техника безопасности - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Любая маленькая работа начинается с большого перекура.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Грязные контакты - основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.

В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый.

Не знаешь закон Ома - сиди дома.

В электричестве всего две неисправности:
1. Нет контакта там где он нужен.
2. Есть контакт там где он не нужен.

Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.

Предохранитель всегда сгорает последним.

Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.

Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Если не замкнет, значит заработает.

Врубай, лишнее отгорит.

Хороший стук всегда вылезет наружу.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Переменный ток - это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет.

Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.

Электричество, это просто - Не суй руки - не протянешь ноги.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

У электриков один закон - или на щите, или под щитом.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную.

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно.

Все беды электриков от плохих контактов.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Совет молодому электрику: -Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.

Каждый раз,открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.

Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.

Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.

Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.

Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь.

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

Рубильник – орудие шантажа электриков.

Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

Семь раз замерь, один раз замкни.

В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.

Для выполнения большинства операций требуется три руки.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

[Viktor]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

[Heartreader]

Мало наперлели, но очень смешно

[ntds]

[Heartreader]

Жара. Стою в пробке. В пространстве между автомобилями откуда не возьмись появляется попрошайка и подходит к водителям (преимущественно на дорогих авто), показывая через стекло картонку, на которой написано что-то жалобно молящее, типа «Ребенку на лекарства». Этот тип подходит к моей машине, я достаю 100 рублей, открываю окно:
- Слушай, мужик. Так пить хочется. Купи мне бутылку воды. Сдачу себе можешь оставить.
Ответ просто убил:
- Меня целое государство не может заставить работать. Думаешь у тебя получится?

[Viktor]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева!! А что ты сделал для своей любимой девушки???)))

[Heartreader]

Эвоно как
Сегодня встал и уступил девушке место в маршрутке, а она устало сказала "да могли бы и сидеть вы, я не беременная, а просто жирная".

[Heartreader]

Женщины! Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять надурили...

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

[Heartreader]

обсуждаем термин ебитто (формула расчета рентабельности).
Дирик смотря на отчет:
- Что то маленькое у нас ебиттo - стыдно кому-то признаться.
Глав.бух:
- Анатолий успокойтесь - это из за морозов.

Десять миллионеров просто покатались по льду и ... поехали домой. ФУ.

785,88 - число дьявола... С учетом НДС

[ntds]

Я работаю Дальнобойщиком. Дословно писать не буду, а то получится огромное количество матов. Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Дальше рассказ от первого лица. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул... Просыпаюсь от того что рация разрывается, и мои напарники кроют меня литературными выражениями, они то уже на базе, а меня нет, на часах уже за 12. Значит я встрепенулся, и на всех парах пру на базу, благо светофоры уже мигающие. И тут на одном светофоре загорается красный, мне приходится резко затормозить, пер я нормально товарищи, и грёббанная сковородка с картошкой оставшаяся на крыше по инерции влетает в салон стоящему передо мной джипу!!!

Эти 2 секунды были самими длинными в моей жизни, я мысленно уже одалживал у кума деньги, продавал свою старушку "копейку" и понимал что этих денег ни хрена не хватит!!! После паузы с джипа вылазит охреневший мужик с глазами по рублю, с сковородкой в руках, на плечах ломтики картошки, и быстро направляется ко мне, а я в свою очередь вжал голову в плечи и ожидаю казни. И тут мужик произносит фразу после которой я думал что заново родился:
- Эти пи..расы в какую сторону побежали. Я невозмутимо повернул на право голову:
- Туда. И мужик с матами побежал в сторону якобы бежавших хулиганов, что позволило мне спокойно вывернуть и благополучно добраться до базы.

[Viktor]

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане,
а так же просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко....

[Heartreader]

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"